Influenza - il decalogo per evitare il contagio.

Tra gli indubbi vantaggi del vivere da solo c'è anche che non condivido letto e spazi intimi con appestati, siano essi mogli, compagne o marmocchi.
In questo periodo è tutt'altro che facile evitare di beccarsi un qualche cazzo di virus influenzale con tanto di vomito e cagotto, a patto di non essere single e misantropi, un paio di qualità che mi vanto di possedere.

Esistono, annidati negli angoli oscuri della rete, figure che ciclicamente escono dalle tenebre e vengono evocati come ectoplasmi in una seduta spiritica, spesso in occasione di eventi quali terremoti, ondate di caldo, freddo, temporali, amplessi, periodi post-festivi...
Sono gli esperti.

Me li immagino come gli efori del film "300": vecchi, un po' deformi, disgustosi, indubbiamente dei cazzoni.

Qualcuno li ha destati dal sonno ed ha chiesto loro di stilare un decalogo di coppia per evitare di farsi contagiare dai malanni di stagione dal partner.

Beh fortuna che ci hanno pensato, cazzo!!!

Fino ad oggi, quando una donna si inginocchiava davanti a me, tirava fuori il cazzo e iniziava a leccarmi la cappella, ero lì con dubbio:
mi attaccherà il raffreddore? Prenderò un virus che mi farà scagazzare per giorni? O magari mi trasmetterà una bronchite?
Ecco perché non mi sono mai fatto fare pompini in inverno ma solo con temperature superiori ai 30 gradi.

Ma da oggi, grazie agli esperti, sapremo come fare sesso evitando di farci contagiare dal partner; basterà osservare dieci semplici regolette:
niente baci sulla bocca;
niente baci sulla pelle;
cambiare spesso le lenzuola;
lavarsi spesso le mani;
riposare;
mangiare bene;
fare attività fisica;
non scambiarsi i vestiti;
evitare lo stress;
ridere.
(http://www.today.it/donna/amore-psiche/influenza-come-evitare-contagio.html)

Ciò che mi domando è:
ma sti qua hanno mai scopato nella loro vita?
Davvero pensano che due persone travolte da foia bestiale stiano lì a guardare se le lenzuola sono state cambiate prima di annodare tra loro i corpi nudi e sudati o che lei si disinfetti le mani con Lamuchina gel prima di agguantare il turgido uccello ed auto-impalarsi?

Ma allora che fare se il partner è influenzato?
Semplice:
gli si danno un paio di aspirine, si rimboccano le coperte, un bacino sulla fronte e si esce a scopare con l'amante.

E fanculo gli esperti:
il Titanic è stato costruito da esperti e sapete la fine che ha fatto...l'Arca, invece, l'ha costruita un agricoltore.

Cunny Honey - The Cunnilingus Addiction

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