Oroscopando - il podio dello zodiaco per il nuovo anno.

Se non avete visto il vostro segno nei precedenti post, vuol dire che vi aspetta un fantastico 2019.

Sveliamo quindi il podio partendo dalla terza posizione occupata dalla BILANCIA:
un breve momento di giramento di balle vi porterà a voler cambiare ciò che non vi va più bene, eliminando regole, doveri ed obblighi che non ritenete giusti.
Riuscirete finalmente a vivere la vita come avete sempre voluto, sentendovi voi stessi più che mai.
Certo, presentarsi alla riunione coi vertici aziendali in bermuda ed infradito potrebbe essere un pelino eccessivo, come anche tirare fuori l'uccello e sventolarlo in faccia al CEO durante la cena aziendale di fine anno ma...chissenefrega se vi licenziano: le stelle sono con voi!

Medaglia d'argento e secondo gradino del podio per il LEONE.
Vi aspetta un anno pieno di sfide, a volte anche molto impegnative, ma non preoccupatevi:
riuscirete ad affrontare tutto con una semplicità davvero inaspettata, facile come picchiare uno che sta cagando.
In qualsiasi situazione vi troverete, anche la più incasinata, ne uscirete da vincitori.
Avrete una tale forza interiore tale che...pure le vostra interiora saranno forti, al punto da sparare fuori stronzi come se fossero proiettili.
Il 2019 sarà l’anno giusto per cercare di raggiungere gli obbiettivi che vi siete prefissati!

Ed ora squillino le trombe, rullino i tamburi e rollino le canne perché arriva il segno top del 2019: SAGITTARIO.
Sarà l'anno del cambiamento:
una nuova posizione lavorativa, una nuova città oppure un "Mario" che diventa "Ester"...
Avete passato anni a sputare sangue e spalare merda ma nei prossimi 12 mesi vedrete riconosciuti tutti i sacrifici che hanno fatto.
Penserete in grande e vi butterete a capofitto in progetti che prima pensavate impossibili:
creare la Nutella che fa venire la tartaruga come quella di Ronaldo, inventare il tiramisù anticellulite e la crema catalana antirughe, scoprire un metodo per eliminare dalla faccia della terra ciclisti, camperisti, SUV e Crossover, fare in modo che le AUDI vengano acquistate da persone intelligenti...

Beh, that's all folks.
Lo so, pensate che l'astrologia sia una cagata ma vorrei ricordarvi che ci sono miliardi di persone le quali credono fermamente che, qualche migliaio d'anni fa, un uomo abbia camminato sulle acque di un lago, che abbia moltiplicato pani e pesci e che abbia trasformato l'acqua in vino...e molte altre che ritengono la grafologia una scienza esatta in grado di capire le personalità.
Di allocchi ce ne sono quanti ne volete e quanto allo zodiaco consiglio di fare come faccio io:
se le previsioni sono negative, consideratelo una cagata; se le previsioni, invece, sono positive, godetevi il futuro.
Dato che io sono del LEONE, è fin troppo ovvio che quest'anno consideri le previsioni astrologiche decisamente affidabili e realistiche.

Ah, quasi mi dimenticavo l'autorevole fonte dalla quale ho attinto a piene mani:
quizlab.it

Cunny Honey - The Cunnilingus Addiction

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